Отзывы на Сериал Маргоша 3 20311

всем приветик дорогие!Продолжаю юморную страничку:

В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский
пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией.
Да, классная получились бы аббревиатура.
***
Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство…
Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку “Маша и Медведь”.
Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все
равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть…
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически “в отключке”… Доходит дело
до Машиного бегства…
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать… А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
****, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!
***
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Всем категорический привет!!!!! И наидобрейшего утра)))))

Всем категорический привет.Николь,
ХАХАХА СМЕШННО :wink

а я бы сказала :Чтоо пап? :no Ты же для себя бумагу брал,блин опять ты всё напутал,этот живот тебе даже думать мешает. :lol
и кстати всем найлюбезнейший привет :winked

О да,я бы тоже)

Жестоко,я бы потом папу убила)

Всем мирным форумчанам привет)
Николь,
ахах.)Крутые анекдоты :feel
Ну продолжаю страничку юмора:

Пошел я короче к девушке в гости.Ну чаю
попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит
ЕЕ ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня
ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!!:D

В туалете института: 1 кабинка: Ну как, сдал? 2 кабинка: Неа, препод, гад, списать не дал. 3 кабинка: И не дам!

Пошли с отцом в магазин.Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила
парня.И он меня заметил.И,папа тоже заметил, что мы друг друга
заметили.Тогда папа решил пошутить,и как крикнет:"Дочь, ты как там с
животом?Четырех рулонов хватит?"

Ну как всегда всем приветули))

Доброе утро страна :wink И категорический привет!!!!)))

Салют дорогие!

приветик огромный!

добрый вечер

только не тяни долго.мы хотим фотки с подробностями!! :lol

да не за что извиняться.Танюш,всё в порядке:)

страшно будет только одно-в ЗЕРКАЛО СМОТРЕТЬ!!! :lol

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
***
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
***
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
***
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий:
не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея
Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов
богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь
дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье,
принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван
спрашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, ****, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ !!!

в контакт добавила новые фотки,Со свадьбы МарГоши,с новой фотосессии к журналу "Здоровье"

Всем приветули)

Весело:D

А у нас на пред и последней недели уезжали)

Всем салют:)

И тебе доброе)Настроение улеет :wink А у тебя как делишки?
Как неделя началась?

Везет же,у нас учителя на каникулах на курсы ездили.Правда,у физички сотрясение мозга,поэтому сегодня вместо физики было 2 истории(((

Всем категорический привет!!!!!!=))))))

Flori,
Спасибо.