Отзывы на Сериал Маргоша 3 20311

Доброго вечера всем!

Чижико-маргошка,
За рассказ огромное спасибо, смеялись всей семьей.

любимый сериал, но уже достал :smile :smile

Самой нравиться).Я тоже когда это впервый раз прочитала также со стула чуть не упала.
Мы тоже скучали:* :love

ничего нагонишь)


Flori,
прокоментировала)молодец!

ВСЕМ КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ПРИВЕТ!!!!)))))))))))))



Мои родные я не хотела вас напугать :winked Но я вернулась, соскучилась как по вам не описать словами :feel:winked
Как много я пропустила :recourse
Дашуль отличная идея про приколы, я когда про т.Свету и скайп прочитала, чуть со стула не упала от смеха=)))))))

Прочитайте пожайлута и прокоментируйтк в-к-о-н-т-а-к-т-е,в заметках.

Многие люди считают ,что Любовь похожа на истрепанную вещь:поносил-выкинул.Очень часто тему "Истрепанной вещи " показывает на наших екранах.Робота-дом-жена-муж-неприятности и опять робота.Как скучно и банально.Но режисеры и сценаристы ,которые роботали над сериалом "Маргоша" смогли доказать ,что Любовь-ето не просто буденность.Именно етот сериал заставил нас посмотреть на мир совершенно иными глазами.Он показал ,что даже два человека .которые любяят друг друга не могут быть вместе.Казалось бы ,что в етом особенного? Ету "Мыльницу" часто крутят по нашим телевизорам.То финансовые проблемы ,то родители против и т.п.Только в Маргоше ,суть совершенно в другом...
Когда 2-ох людей одновременно перносят в тела друг друга и вконце концов они встречаютсяя ,то начинают свою как бы совмесную для всех жизнь и в то же время собственную ,личную жизнь одельно друг от друга.И вдруг ,в один прекрасный момент один из етих двох людей понимает ,что любит человека,который живет в своем же теле.Только любит он не себя ,а мозги ,душу совершенно другого человека.Он знает ,что ета особа тоже очень сильно любит его ,но никак не может етого понять.Тут и начинаются боль и страдания...Ведь все .что не делает один ради другого то все вызывает злость и раздражение у получателя.Как бы ни хотел сделать лучше тому кого любиш ,то все ровно заканчивается лекциями и очередным скандалом.Доказать ,что они друг друга любят может только одно...Если они на самом деле влюблены ,то они останутся в чужом теле в ночь полного лунного затмения.Герои етого замечательного сериала не поменялись назад телами.С етого можно сделать лиш один вывод:Любовь не знает ни граней ,ни пределов. Она бывает жестока с нами ,несправедлива, но через етот жизненый баръер должен пройти каждый. Ето испытание Любви.
Сериал "Маргоша" заставляет нас думать ,мечтать ,любить.Он меняет людей ,заставляет смотреть на мир глазами других людей ,учит "выживать" в сложных жизненых ситуациях.Етот сериал не похож на все остальные ,хотя тема обмена телами уже 1000 раз крутилась.Но "Маргоша" не крутится.Ето сериал высшей планки и в серцах его поклонников он жил ,живет ,и будет жить ВЕЧНО ,пока есть ЛЮБОВЬ.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том как на нее смотреть…»
Пройдите мимо кричащего кота, он все равно потом сам слезет с дерева.
P.S. В целом история для котенка закончилась хорошо. Он остался жить у побитого матросика.
А вы, граждане, если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.

Всем приветули :love
вот вам история)
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…
А ведь дело то на всего в том, как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в задницу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому, его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик…
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
продолжение следует...........

А вот и продолжение предыдущего коментария)
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Продолжение также следует.....

И еще одно продолжение
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?


Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия.

привет мои хорошие!:*

ничего страшного лучше поздно чем никогда =)

вот я согласна после того как проходит букетно-конфетный период нужно приложить много усилий чтоб сохранить и оживить чувства.:)

а я вот с тобой не согласна.в серьёзных отношениях любовь переходит в стадию трудись да не ленись.нужно становится лучше,нужно не стоять на месте,а то последует банальная привычка.

вот с этим я солидарна.надо выкладывать разные смешные истории и анекдоты.:)

Всем Сладеньких и гошеманских********

ну а что?
во первых,настроение поднимем,во вторых,хоть чем-то разнообразим наше общение,а то Привет и спокойной ночи.Вот и весь наш текст!
----------------------------------------
Кроха-дочь пришла к отцу и спросила кроха:
-Две полоски,хорошо?
папе стало плохо)


да это ж бот типичный,чего ему бояться-то?))))))

Предлагаешь цитаты прикольные писать?

Повеселимся?
Сидим с другом по скайпу общаемся.
Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я : здрасте,теть Свет!
Она : Ой, блять, кто здесь!?

Неодна ты)

Если бы!Я тогда бы прыгала от счастья!)

никто не знает)
Даже сам Муругов((((.Хотя он то может и знает))
Как выдаст нам осенью 4 сезон МАРГОШИ)