Отзывы на Сериал Звездные врата: ЗВ-1 641

..снесла курочка яичко. Родни бил, бил, не разбил. Саманта била, била, не разбила. А нечего было курицу-репликатора создавать!

- Да освятятся Орай! - приговаривала Вала, поливая пол корабля бензином.

Команда SG-1 смотрит онлайн-видео, передаваемое роботом с неизвестной планеты.
Видят Звёздные Врата, стоящие вдоль и поперёк неизвестного затемнённого пространства.
- Это же хранилище Звёздных Врат Древних, - воскликнул Дэниел от радости.
- Нет! Королевство кривых зеркал! - ответил недовольный голос с той стороны и прервал связь.

* * *
- А теперь, уважаемые знатоки, вопрос: что находится в чёрном ящике?
Дэниел врывается в помещение:
- О боже, Вала, я же запретил трогать Ковчег Правды!!
* * *
МакКей проснулся среди ночи и увидел в темноте чью-то фигуру. '' Рейф!!'' - подумал МакКей. "Сам ты рейф!" - подумал Шепард.
* * *

* * *
Если ты знаешь, что свет свечи - это огонь, то пища тебе уже не понадобится.
* * *
Анубису отправили загадку - Висит груша нельзя скушать, что это?
Нападение на Землю отложилось на год.


Верховный главнокомандующий расы "Азгард" Тор прибывает на боевой крейсер "Одиссей". Его встречает подполковник Картер. После того как Тор рассказывает что их раса погибает, они перемещаются в лабораторию, где Тор устанавливает компьютеры и технологии азгардов. Помедлив немного, Тор обращается к Саманте:
- Недавно, я закопал клад...
Сэм, теряя терпение:
- Где же он, Тор, где?!
Тор:
- На Земле...
- А поточнее?
- Земля, третья планета от Солнца...
* * *


Тор связался с командой SG-1
- О'нил нам нужна ваша помощь! После нашей битвы с репликаторами на другом конце галактики, со своей орбиты случайно сместился огромный астероид.
- Ты хочешь, чтобы мы помогли уничтожить его или спасти жителей какой-нибудь планеты.
- Да. Надо рассчитать положение вашей планеты относительно вашей звезды через семь с половиной миллиардов лет, а также составить краткое описание вашей цивилизации тех лет.



Почему сегодня Родни просыпался десять раз? Потому что он сегодня создал временной коллапс!

- В чем дело, Радек? Почему у нас активированы все стазисные камеры?!
- Ничего страшного, Родни. Просто в столовой испортились холодильники.

В контрольном зале:
- Доктор МакКей, мы не можем набрать Землю?
- Почему?
Подходит, набирает адрес. Раздаются гудки, а затем:
"В данный момент вы не можете совершать или принимать вызовы. Для возобновления обслуживания пожалуйста пополните счет."

KOT BAYUN,

нашла кучу анекдотов в нете, посмеялась от души.
вы даже не представляете себе насколько я хочу что бы они были реальны, было время что я засыпала с мыслями о врат когда смотрела сериал. было бы ещё парочку сезонов что бы могла посмотреть - эти звездные врата на столько вдохновили меня, что хочется заснуть и проснутся там. (наверно я сошла сума с этой фантастикой)


я написала "что то декоративное" в смысле что- я критично отношусь к нашим далеким предкам, они ведь глупенькими были, я бы подумала что это просто очередная бессмысленная вещь. ну например "железяка с всякими закарюльками" с помощью которой они молятся своим выдуманым богам.

Все анекдоты легко доступны. Ваш ответ слишком велик.К сожалению не смогу его понять сегодня)).Ну я конечно не о части вашей, гостинной.. Где я не сомневаюсь,врата выгляди ли бы великолепно! Камин , рядом врата и любимый рядом спрашивает вас. Пойдем на P2X-3YZ?
И я рад что вы Активизировались.))

15. Идя в другой мир, надевайте походную форму.
Доктор Демс решила, что будет хорошей идеей надеть бикини на PHB-M99, тропическую планету. Артозианцы подтвердили, что теперь она входит в гарем вождя Мласки.

16. Не одевайте украшений на другую планету.
Сержант Брукс надела сережки на планету M72-IV7. Аборигены обвинили девушку в провокации богини Андейи, – у которой, как было сказано Брукс, аллергия на серебро – и отрезали украшения вместе с несколькими сантиметрами ушей.



17. Надевать парики во время визита на планеты запрещено.
Аборигены легко пугаются. Если у вас фиолетовые волосы или же вы потеряете свой парик, вас могут легко убить.

18. Вы не будете улучшать прыгуны.
(Это серьезно. Тому, кто добавил к прыгуну 8 колёс для облегчения посадки, лучше спрятаться прежде, чем я его отыщу! - Шепард)
(Кто приделал к креслу калорифер? У меня до сих штаны мокрые - МакКей)
(Не говоря уже о двенадцати дополнительных выходах в прыгуне 4! Как кто-то смог сделать столько дверей в таком маленьком пространстве, для меня все еще загадка - Шеппард)

19. Не брать айподы на задания.
Обитатели планеты MG1-875 испугались звуков Tokio Hotel и попробовали «изгнать зло со своей планеты», закидав камнями СГА-12.

20. Не отмазывайтесь от своего туалетного дежурства.
Сами унитазы чистыми не станут.
А если все-таки вы сачконете свое дежурство, то придется работать в прачечной.
(Народ, вы не захотите любоваться нижним бельем МакКея - Шепард)

21. Не игнорируйте мои «не спрашивайте» и «не болтайте»!!!
Люди, вы можете перестать прибегать ко мне в кабинет с новыми сплетнями и сочными подробностями?
Спасибо.
(Можете прибегать ко мне в офис - Шепард)

22. Не приносите на Атлантиду «симпатичных» зверушек с других планет.
Обезьянка, принесенная СГА-11, устроила пожар в лазарете. Кролик, подобранный СГА-14, перерыл весь коридор вплоть до центральной башни. А некое подобие медведя СГА-3 лучше вообще не вспоминать.
(Не тогда ли на Атлантиде гостил мишка, когда твой шкаф был разбит на мелкие кусочки? - Шепард)

23. Если дверь заперта, не вламывайтесь в комнату.
(Я же извинился - МакКей)
(Как ты мог не знать, что это ее ванная, Родни? - Шепард)

24. Не позволяйте чужеродной сущности или вирусу завладеть ваши телом.
Два слова: бумажная работа.
(Одно слово: поцелуи - МакКей)
МакКей целовался с Беккетом и Браун, Вейр целовалась с Шепардом, Шепард целовался с Тейлой и мы даже не хотим выяснять, с кем мог бы целоваться Колдвелл.

25. На Атлантиде нет дня Дурака.
Точка.
(На моих ботинках нет шнурков, так что даже не пытайтесь - Вейр)

Правила поведения, установленные доктором Вейр на Атлантиде, и некоторые комментарии к ним.

1. Не приводите незваных гостей на Атлантиду.
Говорят, что когда инцидент с Люшесом был исчерпан, Вейр заставила Беккета мыть посуду без выходных. Если верить свидетелям, то каждый вечер Шепард приходил подтрунивать над доктором.

2. Не разрешено использовать кабинет доктора Вейр, как проходной коридор.
И мне плевать, что там много входов и выходов.
И то, что там стеклянные стены не значит, что можно туда всё время пялиться.
(Мне это надоело. - Вейр )
(Хочешь поменяться кабинетами? - Шепард)
(Просто повесь занавески. - МакКей)

3. Слушайтесь приказов своего начальства.
«Но подполковник Шепард не делает так» - не оправдание.
Так же, как и «технически, я не являюсь членом экспедиции».

4. Не дозволено держать животных на Атлантиде.
Ни тамагочи.
Ни тем более инопланетное существо.

5. Не проверяйте, насколько мертв рейф.
Чтобы их убить необходимо очень много патронов. И всегда остается шанс, что оторванная рука может начать ползать по округе.

6. Приема рапортов о миссии после истекшего срока не будет.
Писать «Мне жаль, что я опоздал» тысячу раз не самое приятное в жизни.

7. Не съезжайте с перил лестницы зала врат.
Лейтенант Хьюкс проделал этот номер три месяца назад. «Господи Боже» лучше всего подойдет к описанию того, что случилось, когда он встретился с полом.

8. Командам запрещено носить талисманы во время путешествий через врата.
Оказалось, что резиновая утка, которую СГА-5 принесло с собой на PHM-X77, выглядела, как их версия дьявола. За командой погнались со стрелами и копьями.


9. Туалета в прыгуне нет.
Нас не волнует, что вы сидите на корабле 14 часов кряду.
Просто не ешьте и не пейте.
Или воспользуйтесь подгузником.

10. То, что у МакКея получилось, не значит, что получится у вас.
Доктор Кавана однажды попробовал использовать энергию молнии для своих проектов. Только хвостик припалил.

11. Никому не положен личный балкон.
И перестаньте выпрашивать!
И громкие крики не помогут!
(Для Шепарда сработало. - Зеленка)

12. Не возвращайтесь с заданий бритым наголо, с тату или с пирсингом.
Или беременной.

13. Запрещено иметь интимные отношения со своими подчиненными.
(А я под твоим командованием? - Шепард)
(Да, я твой босс. - Вейр)
(Да, но технически… - Шепард)
(Перестань вгонять её в краску, её футболка не сочетается с таким цветом лица. - МакКей)

14. Ночной покер для девушек - только для девушек!
Первый мужчина, переступивший порог комнаты в вечер женского покера будет отправлен на пустынную луну.

я подумала бы что это что то декоративное.

спасибо за анекдот. если знаешь ещё анекдоты касающихся сериала то напиши здесь или мне в ЛС.

Составте пожалуйста анекдот.
Встречаются как то Анубис, Баал, Император Палпатин и Лорд Вейдер...

KazaK. Еще один анекдот. Заходит в бар Тилк. Бармэн говорит, тут только для белых.Тилк отвечает. Я не белый я джафа. И показывает эмблему на лбу!))

serfar, причем здесь клей? И объясни, что же ты хотел сказать. Банальный переход на личности это скучно и неинтересно, хочешь спорить -- пожалуйста.

Ну вот и результат.Ты даже не замечаешь сколько глупостей и противоречий, даже самому себе, ты написал.
Ладно, расслабься и нюхай клей дальше. :lol

Серфар, каждый мечтает так, как хочет, и не тебе судить надо ли нам напрягать мозги. Если тебе не нравится тот или иной вид досуга, то не стоит портить настроение тем, кто мыслит иначе. Ограниченность мышления синоним глупости. Короче, не твое дело, как мы развлекаемся, не нравится -- не смотри.

Мечтать можно читая книгу, возвращаясь и перечитывая любимые эпизоды. Переживая и переосмысливая фразы и действия героев. Воображая и представляя, рисуя в голове образы и характеры, ситуации и события.
А что можно воображать и о чем мечтать в то время когда тебе надо только пялиться в экран и воспринимать визуализацию чужих фантазий? Усилий даже никаких не надо прилагать.
Жевательная резинка для мозгов - и только.
Я не осуждаю- я просто констатирую факт.

Уже третий год репликаторы пытались захватить Русскую подводную лодку.
Уже третий год капитан. Советский подводник торговал самогонными аппаратами.

Серфар успокойся и сиди в своем мелком мире.Мы будем мечтать. О том чтобы звездные врата появились.